Cuviosul Ilarie se extinde!

Începând de astăzi Cuviosul Ilarie poate fi citit săptămânal și în publicația on-line Times.ro, unde am inaugurat împreună cu dreptcredincioasa redacție rubrica „Anafura săptămânii”.

În numărul de azi apare prima parte a interviului pe care l-am dat pentru cititorii Times.ro. O ocazie excelentă să aflați lucruri noi despre robul lui Dumnezeu care se află în spatele acestui blog!

Reporter: Spuneţi-ne câteva cuvinte despre prezenţa dumneavoastră în peisajul online autohton. Cum se împacă viaţa monahală cu internetul?

Cuviosul Ilarie: Numele meu este Cuviosul Ilarie şi am 73 de ani. De la 14 ani locuiesc în mănăstire, unde am descoperit pe Dumnezeu. Pasiunea mea pentru credinţă şi mijloace electronice de comunicare este însă mai veche, datând de pe vremea când aveam 9 ani şi încercam să comunic direct cu Maica Domnului (pentru care aveam o pasiune), printr-un aparat cu galenă, inventat de mine. Bineînţeles, nu am reuşit, dar a fost aşa, ca un fel de anticipare a internetului, care, din câte mi s-a spus, este ca o bobină mondială. Aflând despre acest dispozitiv, nu m-am putut abţine de la a-l folosi întru răspândirea Adevăratei Credinţe Strămoşeşti®.

Citește restul interviului cu părintele Ilarie pe Times.ro!

Stați fără tulburare, „Credincioșii întreabă” nu pleacă nicăieri. Articolele de pe blog vor fi diferite de cele din Times.ro. Aștept în continuare întrebările voastre prin email, la cuviosul.ilarie@gmail.com sau pe adresa redacției Times.ro.

Se deschide astfel drumul unei fructuoase colaborări întru slava lui Dumnezeu și răspândirii Adevăratei Credințe Strămoșești™.

Mărire Ție, Doamne, mărire Ție!

Vin alegerile!

Doamne, apără şi păzeşte!

Iubite părinte,

În curând vin alegerile. Suntem în plină criză financiară. Criza politică are aproape douăzeci de ani. Criza morală a societăţii are aproape 70 de ani. În astfel de timpuri tulburi, cu cine poate să voteze un creştin ortodox? Mă uit la feţele candidaţilor şi mi-e scârbă, sunt nişte oameni fără Dumnezeu şi deci fără principii morale.

Cu cine votăm, părinte?

Elena, Cluj

Dragă Elena,

Într-adevăr, ţara noastră a fost batjocorită în ultimii şaptezeci de ani. Nenumăraţi conducători au necinstit-o şi e timpul să schimbăm ceva. Din păcate, Noua Dreaptă nu e înregistrată ca partid politic. Va urma şi momentul când urmaşii Căpitanului vor prelua puterea prin forţă de la hoţii de ţară, când cămăşile verzi vor defila triumfătoare pe Magheru. Dar până atunci tot ce putem face este să ne rugăm pentru ei şi... să votăm cu

MARIAN BĂTĂIOSU

Acest om binecuvântat de Dumnezeu, fost badigard şi trăgător de fiare, dacă va fi ales Preşedintele României, se va bate corp la corp cu sistemul. Marian Bătăiosu va construi o Românie creştină, va face ca ţărişoara noastră să renască din cenuşă, victorioasă şi de Dumnezeu iubitoare.

Iată Guvernul propus de domnul Bătăiosu, un Guvern in care pentru o mai mare eficienţă fiecare ministru va avea în portofoliu până la trei ministere:

• Prim-ministru şi Viceprim-ministru: Patriarhul Daniel
• Ministrul Administraţiei şi Internelor, Ministrul Apărării Naţionale: Miron Cozma, revoluţionar post-Revoluţie, s-a rugat la Mănăstirea Cozia la ultima mineriadă, în drum spre Bucureşti
• Ministrul Finanţelor, Ministrul IMM-urilor, Comerţului şi Mediului de Afaceri, Ministrul Economiei: George Becali, om de afaceri de succes, creştin adevărat, a dat bani la Athos
• Ministrul Justiţiei Şi Libertăţilor Cetăţeneşti, Ministrul Sănătăţii Publice: Victor Roncea, avocat şi jurnalist creştin opus cipurilor biometrice, avorturilor şi vaccinurilor
• Ministrul Afacerilor Externe: Corneliu Vadim Tudor, tribun, creştin, întregitor de ţară şi fin cunoscător al diplomaţiei mondiale, politician bine văzut de cancelariile internaţionale
• Ministrul Culturii, Cultelor şi Patrimoniului Naţional, Ministrul Turismului: Dan Puric, actor şi credincios veritabil, ambasador al culturii şi smereniei româneşti
• Ministrul Tineretului şi Sportului, Ministrul Dezvoltării Regionale şi Locuinţei: Cristian Pomohaci, preot ortodox care a lansat hituri şi pricesne în vogă printre tineri, precum „Ce dulce îi viaţa cu Iisus” sau „Jos sub crucea răsturnată”
• Ministrul Comunicaţiilor şi Societăţii Informaţionale: Claudiu Târziu, blogăr şi jurnalist creştin
• Ministrul Mediului, Ministrul pentru Relaţia cu Parlamentul: Iulian Urban, avocat de succes, creştin apropiat de oameni, militant pentru mediu şi consumatori
• Ministrul Educaţiei, Cercetării şi Inovării: Florian Bichir, doctor în teologie, editor-şef la cotidianul Libertatea
• Ministrul Agriculturii, Pădurilor Şi Dezvoltării Rurale, Ministrul Transporturilor şi Infrastructurii: Iustin Pârvu, pustnic şi cunoscător al pădurilor
• Ministrul Muncii, Familiei şi Protecţiei Sociale: Dan Bitman, solist

Cu aceşti oameni Marian Bătăiosu va pune din nou România pe hartă. În mandatul său se vor interzice avorturile şi se va înlocui Constituţia actuală atee cu una bazată pe principii creştine, una care să scoată odată pentru totdeauna homosexualii, sectele şi ateii în afara legii. Limba oficială va fi limba română peste tot în ţară, iar Biserica Ortodoxă va deveni biserică de stat.

Tot prin modificarea Constituţiei se vor schimba relaţiile Parlamentului cu celelalte puteri în stat. Rolul Parlamentului, ca legiuitor şi organ reprezentativ al poporului român, nu se va schimba. Se va constitui, însă, un Sfat al Bătrânilor, un consiliu ce va avea ultmul cuvânt asupra legilor ce ţin de siguranţa naţională, politica externă, morala şi educaţia populaţiei. Acest Sfat va fi ales pe sprănceană de către Preşedintele ţării şi Patriarhul în exerciţiu al Bisericii Ortodoxe Române din rândul marilor duhovnici români în vârstă de peste 70 de ani, fiecare cu mandat pe viaţă.

Se va constitui şi o agenţie guvernamentală, aflată direct sub autoritatea Primului-Ministru, agenţie care se va ocupa cu curăţarea României de hoţi, politicieni corupţi, masoni, atei, homosexuali, yoghini, unguri, ţigani şi alte specimene. Etniile vor fi expulzate în ţările lor de baştină (Ungaria, India, Israel), iar adepţii diverselor ideologii dăunătoare bunei morale şi contrare politicii statului vor fi internaţi în centre de reeducare aflate în mănăstiri, sub directa supraveghere a slujitorilor BOR.

Pe plan extern se vor face demersuri pentru ieşirea României din organizaţiile criminale masonice Uniunea Europeană (UE), Organizaţia Tratatului Atlanticului de Nord (NATO), Organizaţia pentru Stabilitate şi Cooperare în Europa (OSCE), Organizaţia Internaţională a Francofoniei (OIF) şi Uniunea Internaţională de Chimie Pură şi Aplicată (IUPAC), Preşedintele iniţiind pe această temă un referendum. Se vor demara apoi procedurile de alipire a Republicii Moldova la Patria-Mamă.

În plan economic se vor naţionaliza băncile comerciale şi se vor confisca averile celor 2% care deţin 80% din banii românilor, averi obţinute evident ilicit, în detrimentul cetăţeanului. Comerţul cu produse din tutun va fi interzis şi cel al băuturilor alcoolice va fi monitorizat îndeaproape, spirtoasele urmând a fi interzise prin lege. Comercializarea de prezervative şi postere cu Ronald McDonald va fi interzisă.

În plan cultural va avea loc o adevărată reformă morală. Licenţele în audio-vizual vor fi retrase, apoi acordate din nou numai după ce solicitanţii vor semna declaraţii pe propria răspundere că emisiunile informative, filmele şi programele de divertisment nu vor prezenta acte de violenţă sau care contravin moralei creştine, sancţiunile în caz de abatere fiind drastice. Televiziunea OTV va fi închisă definitiv. Deţinătorii de licenţe vor fi obligaţi să includă în program rugăciunea „Tatăl Nostru” de două ori pe zi, dimineaţa şi seara, înainte de închiderea emisiei. Toate posturile radio şi TV vor opri emisia pe timpul nopţii, deoarece noaptea este pentru somn, nu pentru stat la televizor.

Internetul în România va fi filtrat la nivel naţional, pentru a împiedica accesul la site-uri pornografice, jocuri de noroc, jocuri video violente sau anticreştine. Formaţiile şi muzica rock, fiind sataniste, nu vor mai polua minţile adolescenţilor români.

Acestea, dragi credincioşi, sunt doar câteva din iniţiativele ce se regăsesc în platforma candidatului Marian Bătăiosu. Cu ajutorul lui Dumnezeu şi a rugăciunilor noastre, putem pune în fruntea ţării un soare care să ne lumineze pe toţi.

Aşa să ne-ajute Dumnezeu!

Despre mormoni

Cuvioase,

M-au acostat ieri pe stradă doi tineri tunşi, bărbieriţi, exemplar îmbrăcaţi în cămăşi albe, la cravată şi în pantaloni negri. Puteam să bag mâna-n foc că nu sunt de pe aici încă de dinainte de a intra în vorbă cu dumnealor. M-au salutat şi m-au întrebat dacă am cinci minute la dispoziţie, pentru a-mi vorbi despre Dumnezeu. Am stat şi am ascultat şi mi s-a părut un discurs foarte frumos. Mi-au dat şi o Biblie să citesc şi la plecare mi-au lăsat o carte de vizită şi mi-au strâns mâna. M-am uitat apoi pe cartea de vizită şi scria „Biserica lui Isus Hristos a Sfinţilor din Zilele din Urmă”.

Imediat mi-am adus aminte de ce mi-a spus părintele paroh la Liturghia de acum trei săptămâni şi am dat fuga acasă, rugându-mă la sfântul Nectarie, la care am mare evlavie, să mijlocească iertarea mea la Domnul, că tare am mai păcătuit.

Ce e cu aceşti sectari? De ce vin ei la noi în ţară să ne facă aşa rău? Ce-au cu noi?

Alina, Ploieşti

Dragă Alina,

Într-adevăr, mare nenorocire ţi s-a întâmplat, dar ai luat o atitudine creştinească în faţa ei. Acei tineri pe care i-ai întâlnit pe stradă sunt creaţia Satanei. Ei se numesc pe ei înşişi mormoni, aşa de eretici şi de îndrăciţi sunt.

După mintea lor stricată, Iisus nu a fost Dumnezeu, ci extraterestru, Dumnezeu Tatăl e tot extraterestru şi, cel mai grav, Iisus se scrie cu un singur i.

Tot în mitologia lor Iisus a aterizat pe continentul american înainte de Columb, ca să răspândească Evanghelia la băştinaşii păgâni cu buze groase - care tot păgâni sunt şi azi. Pe unul din băştinaşii ăia îl chema Mormon şi a scris el o carte care a devenit un fel de (atenţie!) „supliment” la Sfânta Scriptură!

Deci mormonii nu au doar Biblia, pe lângă ea se mai încred într-o scriere a unor oameni bolnavi care în schizofrenia lor s-au crezut inspiraţi de Sfântul Duh şi au rezolvat ei problemele nerezolvate în Biblie! Dacă n-aş sti mai bine, aş zice că seamănă leit cu scrierile Sfinţilor Părinţi!

Mormonii sunt homosexuali, poligami, pedofili, incestuoşi, anti-Coca-Cola, nu fac transfuzii de sânge, refuză tratamentul medical, sunt homosexuali, îl venerează în ascuns pe Lordul Întunericului, fac Yoga, nu-şi trimit copiii la şcoală, sunt homosexuali, consideră ortodoxia ca fiind o religie falsă şi multe, multe alte asemenea grozăvii.

Scopul lor, ca şi al fraţilor lor iehovişti este să lovească în dreapta credinţă, ca ostaşi ai Diavolului ce se află. În vremurile de pe urmă mulţi se vor converti la ei pentru că nu vor mai şti să deosebească grâul de neghină.

Data viitoare când te întâlneşti cu ei, aşează-te imediat în genunchi, fă-ţi de trei ori semnul Sfintei Cruci însoţit de câte o metanie, spune cu voce tare „Doamne Iisuse Hristoase, miluieşte-mă pe mine, păcătoasa” şi vei vedea cum Belzebut se depărtează uşor de tine, puţini stânjeniţi de situaţie şi de faptul că a avut loc în public. Posteşte o săptămână după un astfel de eveniment.

Arde Biblia primita de la ei. Creştinul gospodar are întotdeauna un loc de făcut focul în curte pentru arderea de materiale necreştine: carticele de rugăciuni tipărite fără binecuvântare, broşuri iehoviste, pliante evangheliste, DVD-uri porno, revista Descoperă, albume ale formaţiei Holograf etc. Dacă stai la bloc, e mai greu, dar focul de la aragaz mistuie la fel de bine.

Acesta nu este decât începutul, pentru că a te păstra curat şi necontaminat de aceste lături ale societăţii vestice decadente, imperialiste, consumeriste, imorale şi fără Dumnezeu în anii ce vor urma va fi o misiune din ce în ce mai grea pentru adevăratul creştin.

Dar mare este Dumnezeu şi minunată Împărăţia Sa. Pace ţie!